The strike is over! Lo sciopero è finito.
Ovviamente era uno sciopero fake, come molti di quelli organizzati qua in Italia. Non ho nulla contro chi è entrato nel blog per trovare risposta ai dubbi sulla bellezza della mia musa ispiratrice. Anzi, sono sicuro di averglieli levati. Non avrei mai chiuso il blog, anche se letto da poche persone. Spero non se la sia presa.
Oggi è lunedì e l’autunno è già fuggito per lasciare posto all’inverno. Da le mie parti è nevicato, ma il nostro non ha certo il grado di generale. Ne ho vissuti di più freddi.
C’è una canzone che mi ricorda l’inverno lombardo, non so perché. E’ di Van de Sfroos. Eccola.
Buon lunedì! (le immagini sono di Como, non c’entrano nulla con la mia zona, lo so).

Venerdì sera sono rimasto in casa (rientrato tardi) a guardare la tv. Ho visto La7, “Le invasioni barbariche”. Verso le 22 ecco che uno degli intervistati fa il suo ingresso: Beppe Severgnini. So che lui e l’intervistatrice sono amici di lunga data e di conseguenza più che un’intervista sembrava un colloquio piacevole. A un tratto si arriva all’ultima domanda. Non ricordo il quesito, ma la risposta mi ha fatto sobbalzare dal divano:
“Crema viene invasa nel fine settimana da tutte le città limitrofe per la grande quantità di belle ragazze che la popolano”.
GULP! Ma dove ho vissuto tutti questi anni? Cosa?!?
Caro Beppe, sai perché si riempie nel fine settimana? E’ la città lombarda che in proporzione ha il maggior numero di locali. Tutto qua. Le belle ragazze si trovano certamente altrove (per non parlare della loro simpatia).
Lascia che ti dica una cosa:
di figa non hai mai capito un cazzo.
(scusate la volgarità, passatemela: è una frase bellissima).

Ora, senza impartire lezioni d’estetica, vi lascio una canzone. Crema è una città da disperato erotico. Ascoltatela: questa sì che è bella, un capolavoro.

(scusate per le immagini che l’accompagnano: video inserito da uno che non conosce il significato della parola didascalico. Questo è ciò che ho trovato su youtube. Limitatevi all’ascolto)

Questo post è personale, voglio tentare un esperimento.
Nella mia agenzia c’è un uomo (di cui metto solo le iniziali, per ora) che ama cospargersi di profumo. Credo che una bottiglietta gli duri 2 giorni. Siccome ho la quasi certezza che il blog sia stato scoperto da chi lavora qua, voglio tentare un esperimento: avvisarlo qui, sperando che lui sia uno di quelli che mi ha beccato e vedere se cambia questo comportamento.
Carissimo, sai perché si chiama eau de toilette? Perché il termine toilette non indica il cesso, ma il fatto che il bagno è il luogo di maggior privacy. Questo dovrebbe farti capire che il profumo dovrebbe essere solo accennato, qualcosa di personale. Solo tu e chi ti spoglia a casa dovrebbe conoscere il tuo profumo. Non è possibile che si senta la tua puzza a 15 metri. Sì, puzza: quando il profumo è troppo diventa puzza. Non te ne accorgi? Non hai ancora capito che lavori in un’agenzia pubblicitaria (anche se non ti occupi di pubblicità), a contatto con altra gente, e non sei un puttanone di quarto livello su un viale? Perché solo a certe professioni si associa una cosa simile, ma a quelle di quarto livello, ripeto.
Fai schifo. E fai ancora più schifo perché secondo me ne metti talmente tanto per coprire i tuoi odori perché – e non è solo la mia opinione – non ti lavi.
Ora non ce la faccio più. A parte il fatto che il troppo profumo mi provoca l’emicrania, ma se ti azzarderai ad avvicinarti a me (sebbene non ci sia alcun tipo di rapporto lavorativo tra noi) con quel tanfo, giuro: ti mostro come su un campo di rugby un giocatore si vendica se un avversario gli ha tirato un colpo basso, infame, senza esser visto dall’arbitro. Poi ti attacco al muro, così da esporti al pubblico ludibrio. E non credere “tanto questo è un blog che non legge nessuno” perché se questo è il tuo pensiero ti prometto un’altra cosa: me ne vado su tutti i blog che frequento e riscrivo il titolo di questo post con il tuo nome completo, non con le iniziali.
Buona passeggiata sui viali, puzzone.

Giorni fa discutevo simpaticamente sul blog di un mio conoscente dell’utilità e della bellezza di facebook.

Non ricordo quando sono entrato in contatto con questo sito di social network. Il quando l’ho scordato ma sicuramente non mi sono dimenticato del come.
Ero a casa di un’amica con un paio di amici. Alcuni mi avevano già chiesto come mai non avevo ancora aperto un mio profilo: “ci possiamo incontare su facebook, guarda: questo è il mio”. E così è iniziata la visione. Era costituito da un insieme di foto su vacanze fatte qua o là. Avrei voluto fuggire da lì ma la tortura è proseguita anche sotto altre forme: è stata così gentile da offrirmi dei cioccolatini. Va in un’altra stanza e torna: sul vassoio solo un numero imprecisato di Mon Chéri. Ho capito subito che mi offriva gli avanzi di qualcun altro: avete mai provato ad offrire su un vassoio i vari cioccolatini Ferrero? Spariranno subito i Rocher, qualcuno si prenderà i Pocket Coffee e nessuno quelli con la ciliegia e il liquore. Qualcuno prima di me ha almeno alleviato il dolore provocato dalla visione delle foto delle vacanze con qualcosa di buono. Io no.
Tralasciando il resto di quella serata, odio facebook per altri motivi: dovrebbe essere un social network mentre in realtà ridicolizza i rapporti sociali.
Alcuni (la maggior parte) fanno a gara a riempirsi di amici. Come se l’amicizia dipendesse dai numeri. Per quanto mi riguarda gli amici migliori sono quelli dell’infanzia, di conseguenza non molti. Gli altri sono quelli “da militare”: al giorno 365 ti saluti con “ci sentiamo”, “se capiti dalle mie parti…” ma sai già che te ne dimenticherai. Aggiungeteci che i miei veri amici vengono da un paesino di campagna (da dove vengo io) e la maggior parte non usa o non ha Internet e capirete meglio. Li ammiro anche per quello.
“Non t’interessa sapere che fine ha fatto il tuo compagno di banco delle superiori?”. Sì, certo. Ma preferisco gli incontri reali. Tre mesi fa ero in vacanza in una città europea. L’ultimo giorno, come di consuetudine, è dedicato allo shopping. Entro in un negozio musicale e dopo cinque minuti esco. Chi vedo proprio in quel momento? Lui con la sua ragazza. E per coincidenza lo ritrovo il giorno dopo all’aeroporto. All’epoca ne combinavamo parecchie: giocavamo ai videogiochi durante le lezioni di informatica, gettavamo le fiale puzzolenti nell’auto della prof di matematica che ci tartassava, etc. etc. Volete mettere un incontro reale, dopo anni, rispetto a un tecnologico scambio di frasi su uno stupido sito? Maddai! Chi mi conosce ha già la mia mail o il numero di telefono. Credo sia una tecnologia sufficiente.

Lo odio perché i tuoi dati restano in eterno. E ognuno può farsi i cazzi tuoi. Odio tutto ciò che è eterno e odio chi cerca di farsi volontariamente e senza ritegno i cazzi miei.
Esistono altri siti di social network: uno ti permette di conoscere gente da tutto il mondo che si rende disponibile ad ospitarti a casa sua, magari fornendoti il divano, o a bere qualcosa nella sua città. Meglio, non credete? 
Quanto a me, non sbattetevi a cercarmi su facebook. Sarebbe solo tempo perso: non mi troverete mai.

Questa volta sono serissimo. Giorni fa avevo visto un servizio su una ragazza che aveva vissuto un’esperienza squallida in quelle isole. Il racconto dettagliato lo trovate qui.
(ma se non vi dovesse bastare potete fare tranquillamente una ricerca in Internet, troverete altre informazioni).

In pratica, in questo Paese, le donne sono considerate peggio degli oggetti. Non esiste punizione per alcun tipo di violenza su di loro. La cosa mi innoridisce. Mi fa letteralmente schifo. Penso che ogni giudizio sia superfluo.

Sono isole povere, che vivono di sostentamento dovuto al turismo. Quindi ho pensato di postare un messaggio che inviti a boicottare questi territori. Lanciare un appello, sperare di vedere pubblicati post simili in altri blog. Una vera e propria catena di S.Antonio, ma a fin di bene. Se molti di voi inizieranno a lanciare il messaggio, può darsi che qualcosa si faccia. NO ALLE MALDIVE.

La prossima settimana posterò invece su un luogo che tutti dovrebbero visitare.

Come promesso a tutte le mie fans (mantengo sempre la parola data), ecco una mia immagine. Anzi 2: sono anche generoso. A sinistra sono come mamma mi ha fatto, coperto solo da una botte. Mi sono già sputtanato abbastanza su Internet, ho deciso di salvare il salvabile.
A destra indosso un vestito di un noto stilista italiano (GA), lo stesso di un famoso film con R. Gere di molti anni fa (American gigolo): l’attore in quel film è il mio mentore. Notate gli occhiali neri ma soprattutto lo stetoscopio: ho appena finito di giocare al dottore. E ne sono soddisfatto. La paziente anche.

ps gli assomiglio molto (a parte quello di sinistra: non sono riuscito a toglierli quell’espressione da ebete che non ho); chi mi conosce può confermare questa affermazione.

ps 2 nella foto a sinistra ho il petto ancora villoso. Questo perché il rasoio elettrico appena vinto deve ancora arrivarmi. Quando arriverà, diventerà liscio e pulito.

ps 3 non oso pensare a tutte quelle che digitando Gere nei motori di ricerca finiranno in questo luogo. Mi spiace per loro.

Chi frequenta questo blog ha già una vaga idea del sottoscritto. Alcuni mi conoscono; ma anche se così non fosse, vi comunico il mio lavoro: copywriter. Forse non avete capito che lavoro è ma in tal caso non preoccupatevi: siete in buona compagnia. Ciò che dovete sapere è che questo lavoro non è giustamente remunerato. Si prende poco, detto in altri termini.

Ho vinto il rasoio per depilarmi. Ho collegato queste cose ed ho pensato: cerchiamo di far fruttare tutto ciò.

C’è chi ha trasportato mobili per arrotondare i magri compensi della professione, in gioventù. Io, molto più furbo, preferisco arrotondare con attività più piacevoli. Donne: a destra trovate il mio indirizzo. Dopo che mi sarò depilato sarò più affascinante. Quindi scrivete. Fatevi vive.

Per completare degnamente questo sputtanamento totale, ho deciso che nei prossimi giorni metterò una mia immagine (una compare già, sono in adorazione alla statua di Frank Zappa a Vilnius). Come mamma mi ha fatto. Stay tuned.

Come forse saprete, ho partecipato ad un concorso per vincere un rasoio elettrico per la depilazione maschile (lo trovate qualche post fa, concorso blogger senza peli: 10 peli per me posson bastare).

Ho vinto.

Il mio post è stato considerato uno dei migliori. Non ricordo più quando è stata l’ultima volta che ho vinto qualcosa in vita mia. Sin da piccolo perdevo sempre, ero quello che si ritrovava sempre in mano il rametto più corto quando c’era da compiere una missione, una marachella di quelle che si fanno quando si cresce in campagna. Oddio, a volte vincevo nel gioco della bottiglia. E mi divertivo. Ma questa è un’altra storia.

Ho già pensato come sfruttare questa vittoria. Lo saprete prossimamente qui.
Un po’ sono felice. I miei peli un po’ meno.

Non so quanto ci sia di vero. Ma ho sentito che anche gli ac/dc (fate conto che la barra sia un fulmine) vogliono tornare. In tour. Ci credo poco, ma visto che ufficialmente non si sono mai sciolti e che amano rispondere per le rime agli zeppelin (Highway to hell è una risposta a Stairway to heaven) non mi sorprenderebbe la cosa. Mi esalterebbe. E molto. Perché loro sono il rock, e questo video lo spiega bene. E’ il brano di apertura del mitico concerto madrileno del 1996 alla plaza de toros. Uno di quelli che per età ho saltato ma per il quale avrei dato un rene per esserci. Nel video mancano alcuni secondi iniziali, quelli migliori di un concerto. Li vivi con l’adrenalina a mille. Dopo ore di attesa, code e ressa per arrivare ore prima ai cancelli, sperare di trovare posto sotto il palco. Posto che non molleresti per nulla al mondo. Sempre sotto pioggia o a 45 gradi all’ombra (mi sono sempre chiesto perché il giorno di un concerto è questo il clima: pioggia battente o caldo soffocante, mai nulla di diverso). Poi arriva l’intro che ti fa capire che tutto sta per iniziare, esplodere. E l’aria si carica di elettricità. Tensione. Adrenalina incontenibile. Qui è rappresentato da quella palla d’acciaio coreografica. E arriva il gruppo (angus young in questo caso). Tutto esplode, si viene spintonati e si spintona a destra e a manca per mantenere la posizione. Si urla di gioia. Butti fuori tutta la tensione accumulata. Un’esplosione, come un orgasmo. Mi mancano certi concerti. Questo significa rock. E loro sono il rock.

Se vi state chiedendo il legame con il capodanno, vi rispondo: ero a casa di amici. Pochi e selezionati. E l’abbiamo passato guardando i dvd di due concerti. Uno è quello già citato. L’altro è un concerto dei Guns n’ Roses, quelli veri, quelli con Steven “pop corn” Adler. Il mio gruppo preferito. Una serata fantastica in compagnia di axl, angus young, johnson, slash etc. Volevo altro rock. Voglio rock. Vorrò sempre rock. Magari aspettando un back in 2008, non importa se black o di altro colore. Viva gli ac/dc. Viva i guns. Viva il rock.

Forse c’è un giorno peggiore del Natale durante le feste: la notte di San Silvestro. Spieghiamo di cosa si tratta:
una notte dove è d’obbligo divertirsi; spesso è questo che si sente dire. A parte che il divertimento è come la fortuna, se la cerchi non arriva ma devi lasciare che venga da sè, ecco alcuni concetti che spiegano questa serata:

1) Ressa al supermercato per la spesa del mitico cenone: tutti a prendere le cose all’ultimo minuto.
2) Veniamo al cenone: rigorosamente durante il palloso augurio dell’illustrissimo Presidente della repubblica (la r non è un errore). Due palle che più palle non si può. A reti unificate un messaggio di mezz’ora per dire le stesse cose degli altri anni, che potrebbero benissimo esser dette in 3 minuti.
3) Spesso il cenone è fatto a casa di amici: 20 o più invitati tutti conosciuti. Piatti freddi o preparati alla bellemeglio. Si mangia male e solitamente in cattiva compagnia. Mi sono sempre chiesto una cosa: è normale che quando gli invitati sono tanti ci siano quei 2-3 che non si sopporta, quelli che all’ultimo non sanno dove andare. Tradizione vuole che o ci si ritrovi a tavola a poca distanza o che vengano sempre a rompere i coglioni.
4) Il dopo cena: spesso si va per locali. Che all’ultimo dell’anno sfruttano questa insensata voglia di “divertimento per tutti a tutti i costi”: per tutti, infatti ci ritrovi di tutto. Non a tutti i costi: prezzi notevolmente maggiorati. Perché andarci? Le solite scene:
il trenino! Le solite canzoni, ma ripeto: il trenino durante pe-pe-pe-re-pe-pe. No comment. Il cretino che ti suona la trombetta in faccia. Il trenino!!!!!!!!!!!
5) I deficienti con i botti. Mi sono sempre chiesto perché spendere a volte anche 100-200 euro per far scoppiare petardi. Non ho mai capito il divertimento da cosa sia derivato.
6) In alcune città chi butta le cose dalla finestra: più o meno lo stesso discorso dei botti.
7) Gli altri rituali, anche loro penosi: il vestirsi di rosso o le ragazze che si mettono le gocce di champagne come profumo. Che pena.

In generale il concetto “divertirsi a tutti i costi”. Ma chi l’ha detto? Ci si diverte meno che in qualunque notte passata fuori, proprio per le ragioni sopra. Solo che la gente deve continuare a dire “mi sono divertita”. Mah. In fondo l’unica differenza dovrebbe stare in quei pochi minuti dopo la mezzanotte. Ne ho passati diversi, in compagnia di persone diverse e in luoghi diversi. I migliori restano con 3-4 amici/amiche fidati. Con tanta gente si finisce sempe con persone che non si sopportano. Non è la quantità, ma la qualità che fa la differenza. Come in (quasi) tutte le cose.
Ecco perché son meglio Pasqua o altre feste: perché non esistono tutti questi rituali che finiscono solo per far diventare le palle grandi come uova di Pasqua. E’ dura portarsele in giro.